• 1
  • 2
  • 3
首页 » 文化 » 网络征文 » 正文

“知道”和“能用”之间,隔了什么?

2018-04-24    来源:壹心理    作者:Dr.Chen    浏览次数:97

  有位朋友留言给我,说她买了许多心理学的书,报了许多亲密关系的微课。

 

并且不光买完就算,而是真有认真做笔记、思考总结。

 

通过这些个努力,她意识到自己亲密关系中的某些模式,源自于原生家庭中的耳闻目睹,也观察到自己的依恋关系具有某些特质。

 

但说一千道一万,学了半天,她和先生的关系却似乎没什么实际的改善,仍然该吵吵,该闹闹,事后又懊悔不迭。

 

笔记上的知识理得清清楚楚,但就是实操无力。

 

她问,是我学习方法不对呢?还是这些知识不管用呢?

 

我想知识有两个大类,一种是理论知识,一种是实践知识。

 

我们上课、看书,学到的大多是理论知识。哪怕书上明明白白讲的是实操技巧,这些操作要领对于未曾实践过的人来说,仍然只能停留在理论知识的层面。

 

没有实际过过手,在使用中体会过它的深浅,理论知识就很难鲜活起来,转化为属于自己的实践知识。

 

我之前喜欢看一档真人秀节目,讲的是住在北极圈内的几家人的故事。比如他们如何在冰天雪地里就地生火,如何在雪堆里挖个大洞避风,如何开冰捉鱼等等。

 

这些北极圈的生活技能,因为在节目中反复出现,看多了以后,我也能说出个大概。

 

但这些我蜷在沙发一角,从电视上看来的东西,对我来说,完全只是理论知识而已。

 

如果真要我在零下几十度的天气里生个火、捉条鱼,我的这点儿理论知识,多半救不了命。

 

有的知识,本来只需要了解便好,因此停留在理论层面也无妨。

 

但亲密关系中的事儿,光听别人讲一讲,在书上看一看,虽然也能够增进我们的觉察和了解,但单靠这些,很难打通实际操作中的关卡。

 

比如,我们可能都知道,在亲密关系的沟通中,平和的回应能避免矛盾升级,给问题的解决和彼此的谅解留出更大的空间。

 

但是知道平和回应的好处,并不代表我们真能在对方说出伤人的话以后,克制住自己,不做出过分情绪化的回应。

 

知道平和回应的好,和在气头上保持平和,中间隔了至少五十度不同等级的幸福能力。

 

理论知识虽然很难拿来就用,但如果能抱着操作的目的去学习,并在实践中把理论知识一点点转化成自己的行为反应模式,效果就会棒很多。

 

哪儿去找实践的机会呢?

 

比如,假如你向伴侣倾诉和家人相处中发生的摩擦,被对方硬邦邦的回应[“你一开始就不该那么做!”]给噎住,心头涌起各种委屈、抗拒的情绪。

 

这就正好是一个积累实践知识的良机。

 

如果此刻你能尽量稍微暂停,耐住性子体会一下内心的情绪从哪儿来,对自己有怎样的影响,自己此刻又有什么样的冲动,你就已经攒到了一点儿实践知识:你对自己的情绪体验多了一些理性的觉察,对自己的情绪化回应也多了一份掌控。

 

再比如,对方工作上遇到麻烦,你好心好意地提出各种解决办法,对方听完脸色却更难看了。

 

再遇到类似的场景,你汲取上回的教训,不再提出任何具体的意见,而是对ta说:“你真不容易!我真心疼你!”

 

效果明显胜过上一回。

 

你虽然早就明白同理心的重要性,但却是对方的回应,以及你所做出的相应调适,使这条知识得以落地:同理心的传递,光是自己情深意切不管用,要对方受用才算数。

 

而在这个反复实践、觉察、调整的过程中,我们也就得以从“知道”,一点点地向“能用”靠拢。

 

分享到:0
0条 [查看全部]  相关评论

首页 | 关于我们 | 联系方式 | 使用协议 | 版权隐私

CorpyRight 2016 “知道”和“能用”之间,隔了什么?_网络征文_文化_陕西大学生在线 AllRight Reserved.
主办单位:西北工业大学  陕ICP备07500541号  技术支持/名远科技

陕公网安备 61011302000269号