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总忍不住跟父母吵架的人

2018-04-24    来源:天天成长研习社(ID:Taocituzi77)    作者:陶瓷兔子    浏览次数:83

 

 

-01-

 

周末去一位朋友家玩,一开门,见她眼圈红红,声音嘶哑:

 

刚跟我妈吵了一架,气死我了,本来还想着先打扫一下屋子,也没心情。

 

我对她那一地的狼藉早习惯了选择性无视,她一边在沙发上扒拉出坐的地方,一边跟我吐槽:

 

我昨天才出差回来,累的要死,想着你们今天过来玩,我找个家政先把屋里收拾一下,可我妈倒好,一听说我要花钱请人打扫,立马把我骂了一顿,连败家女这种话都说的出来,你说气人不气人?

 

那阿姨人呢?买东西去了?我问。

 

她被我问的一愣,随即才反应过来:哪儿啊,我妈她在老家呢,她没来。

 

我觉得好笑,问她,人都没来你们吵什么?你一周的差补够请一个月家政的了,这点小事你自己不能做主?还用让你妈写个意见书?

 

也对啊,她一拍腿,就是习惯了,之前在家住了那么多年做乖乖女,干什么事都要爸妈许可。

 

看着长大了,离家了,经济独立了,可之前的习惯还是改不了,只要父母不点头,就本能的觉得这事不行。

 

-02-

 

有个读者跟我讲过这样的一件事:

 

她在火车站遇到一个乞讨的老人,就把身上的五块零钱给了对方,就是这样一件小事,她告诉妈妈后被数落了两个多小时,两人越说越僵,最后还吵了一架。

 

“那种人一看就是骗子,这种当你还上,是不是傻?”

 

她郁闷的跟我吐槽,说:

 

我也知道他很有可能是个骗子,可五块钱而已啊,就是骗子又能怎么样?

 

我从大二开始就做兼职,挣的钱虽然不多,每个月生活费倒也还是绰绰有余,我们家又不是那种特别穷困的家庭,真不知道她较真什么。

 

明明是做了好事,被她这么一搅,弄得像坏事似的,特别丧。

 

我问她:那你既然觉得自己是做了好事,又能承担起“即便被骗”的最坏后果,能不能说服你妈,让她认可你,真的有这么重要吗?

 

像个初次去游乐场的小朋友,身在阔大而斑斓的环境中,又惊喜又惶恐,每走一步都要回头看看父母,看到他们的笑脸和点头才能放心向前走。

 

我们早已过了那样童稚的年龄,可是寻求父母的认可和首肯,却成了长大后也戒不掉的习惯。

 

-03-

 

“我想去北京,但是我爸妈不让”

 

“我想换工作,可是说服不了我妈,所以一直凑合着”

 

“我妈不同意我女朋友,说她家里没钱”

 

说的时候亦是情真意切的痛苦,埋怨父母不够支持不够民主,可对于成年人来讲,生活并不是事事都需要父母首肯。

 

太多时候,是我们自己决心不够坚定,计划不够细致,勇气不够充足,才会半推半就的,将“决定”的权力交还给父母,也顺带给自己生活中的不如意找了替罪羊。

 

-04-

 

一个女孩在公号后台给我留言,说自己性格太过封闭,身边一直没什么朋友,上了两年大学,除了同班和舍友,几乎不认识其他人,看着其他人都去报名社团,参加晚会和各种活动,就觉得自己很孤单。

 

那你为什么不去喜欢的社团尝试一下呢?又不会有什么损失,我问。

 

我面对陌生人不知道该说什么,生怕自己说错话被人家嘲笑,她说,我爸妈也没有社交的习惯,都是下了班回家看看电视做做家务什么的,所以我从小这方面的能力就很差。

 

可是然后呢?

 

社交既然是一种能力,就是可以被训练和培养的,曾经的不懂不会不擅长,并不能当作一个人固步自封的借口。

 

跟陌生人搭讪,你有50%的可能性被冷落,但也有50%的可能性会收获一个同样友善的笑脸。

 

概率上不过如此,阻止你迈出那一步的,并不是“不可能”,而是踏入陌生世界的不适感。

 

很多人都在抱怨原生家庭的种种,而我很喜欢李松蔚老师讲过的那句话:

 

看见即改变。

 

当你意识到原生家庭有问题时,其实你已经跳出来了,你看到过其他更好的可能,才会察觉到问题的所在。

 

但很多人在看见之后,依然无法摆脱原生家庭的原因,其实是无法摆脱旧有方式带给自己的安全感。

 

我们习惯沿袭父母为人处事的风格,因为我们曾经目睹过它无数次的重复,它带来的后果和结局是可以预见的熟悉,因此,即便是面前摆着一条更好的路可以走,我们依然会退缩,因为陌生本身,等同于不安全。

 

-05-

 

可成长的过程,有的时候正是去体验这些“不安全”,去尝试,去建立新的可能性,从过去走出来。

 

我喜欢朱迪思·维奥斯特在《必要的丧失》里写到的那个片段:

 

我渴望自己能够得到她的爱与认同,但我也渴望自由和自主。成长中所遭受的痛苦使我认识到,我无法获得自己所渴望的一切。

 

当我的母亲责怪我说:"你为什么不听我的话啊?我都是为你好。"

 

我摇摇头,仿佛要划清界限似的回答道:"让我来决定什么对我有好处。"

 

跟父母真正的分手,并不仅仅是搬出家里自己赚钱这么简单,也是摆脱对安全感的依赖,对父母给予的肯定,赞扬,认同的依赖。

 

感恩且平等,尊重但独立。

 

并没有多难,并不需要太多技巧,最最需要的,是你真正的准备好。

 

准备好受伤,准备好受挫,准备好在想要缩回去的时候拉自己一把,

 

一辈子安全的人,一辈子长不大。

 

生活最致命的痛苦,在于为成为自己而奋斗,但,它总是值得。

 

从来没有好的原生家庭,但可以有好的自己。

只有当我们成为更好的自己,更独立的个体的时候,才能彻底摆脱寻求父母认可和首肯的心理,跟父母真正的分手;才有勇气去体验“不安全”,去尝试,去建立新的可能性。

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