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高情商的人,都是怎么“好好说话”的?

2018-04-24    来源:剑圣喵大师(ID:swordpain)    作者:剑圣喵大师    浏览次数:2005

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同样的一段话,有人能用它改变命运,你信吗?

考研分数线一出来,我的邮箱里就塞满了调剂信。

原因是我导师的好多重磅论文,通讯作者都是我,联系邮箱留的也是我的。主要是投稿时,很多审稿专家的意见,确实很雷人,往往由我先过滤一道,再提交导师修改。

于是,很多考生的调剂信就发来我这里了。

其实我导师的方向每年都很抢手,有一年甚至达到四十比一的录取比例,一般是不接受调剂的。

往往这样的邮件,我只能回他们一个导师的正确邮箱。不过我知道,导师没什么时间看。

但有那么一位同学的调剂信,我不仅破例将它转发给我导师了,而且更神奇的是,我导师最终还真录取了她。

为什么呢?

80%的考生,调剂信都是这么写的。

“你好,我叫XXX,我毕业于XXX,原本报考XXX,估计分数不够,想调剂您,不知道您有没有名额,我这个人的成绩XXXXX。”

这样的调剂信,我第一个感觉就是群发的。

其次,就像你追了一个女神,被女神给拒绝了,于是你只能降低要求追求别人。这样的人再优秀,也很难有女生接受她。因为但凡你有点自信,都不会觉得,你比所谓的女神要差。

调剂也是这样,你必须解释一下,你退而求其次选择我的原因是什么。难道仅仅是因为我的分数线比那边低吗?如果是,对不起,我拒绝,我也是有人追的好不好?

但梅同学的调剂信是这样的。

第一段她依旧写了自己的基本信息。

但第二段,她写到。

“通过网上查阅和学姐介绍,知道老师您风趣幽默,学术底蕴扎实,一方面我对老师您的口碑和人气十分的驰往,一方面我不想放弃学习心理学的梦想,所以我希望调剂贵校深造。”

接着她列举了我导师的一些研究,显然是看过我导师的著作,引用了一句名言还是我导师做讲座时的口头禅。

最让我高兴地是,她还写到,我导师的研究覆盖了哪些人群,她打算如何扩大下受众类型,还打算将我导师的研究同她的毕业论文结合一下,形成一个全新的研究方向。

这封调剂信让我感到很亲切,她对我们方向的了解就像一个小师妹一样。

既然她下了这么大功夫了解我们方向,我也就想想怎么样用个恰当的方式,把她的调剂信转给导师吧,哪怕我导师不接受调剂。

后来,在一次给导师祝寿的聚会上,她亲切地和我打招呼,谢谢我的推荐。

我悄悄问过导师:“您为什么会破例要她?”

导师说:“她的言语智力很高,相当适合做心理咨询?”

所谓情商高,就是懂得好好说话,而好好说话最重要的一条标准就是,心里装着别人。

-02-

有一幅搞笑漫画上是这么说的。

A说自己之所以有好人缘,是因为他经常邀请朋友去他家带游泳池的别墅开Party,经常开着自己的游轮载着朋友去三亚度假,经常一言不合就发几十万的红包。

于是他问B,你凭什么有好人缘?

B说:我靠颜值。

A的心灵遭受了成吨的暴击。

其实在我看来,如果靠法拉利、别墅、游轮去建立起来的好人缘。这不叫人际交往,这叫“仗势欺人”。

如果靠在朋友圈里无限发自拍,用美图秀秀把自己P的跟个妖怪似得,希望靠颜值去吸引别人,这也不叫人际交往,这叫“色诱术”。

靠钱累积的朋友,钱尽即散:靠脸吸引来的情人,卸妆即分。当岁月爬上脸颊时,那个曾经最爱你的人,只会陶醉在另外一张脸上。

真正稳定而良好的人际关系,靠的给与对方情绪价值。

什么是情绪价值?

如果你是我的朋友,每一次你和我交谈,我都能让你对自己更满意一点,对未来的生活更乐观一点,在压力巨大的生活中更快乐一点。

这便是情绪价值,提供情绪价值最好的方法,就是通过好好说话。

一个没有情绪的聊天只能是尬聊,我说过,聊天聊的不是内容,而是内容背后所折射出来的情感。

低情绪价值的聊天比如这样的一问一答。

A:吃饭了吗?

B:吃了?

A:吃得什么?

B:鱼香肉丝!

A:谁做的?

B:我妈

A:你亲妈吗?

B:是的。

A:是生你的那个妈吗?

B:是的。

A:生你的时候疼吗?

B:疼!!!

还有这样忽略对方背后的情绪感受的,喜欢对聊天进行“总结式发言”。

A:刚刚看到一句话,游戏掉了可以重连,女朋友没了就可以一直玩游戏(哭笑不得的表情)

B:说的很有道理。

还有这样不关注对方的话题,喜欢自开话题的。

A:你看我的指甲好不好看。

B:我最怕和同学说话了,脱口就出川普!

A:像不像一个老妖怪

B:老妖怪?谁?川普?

A:去死吧,我和Siri聊天都比你有趣。

还有网上学了几招泡学,就开始乱秀技巧,丝毫没有理解对方真实感受。

当我发了某条吐槽的朋友圈后,某读者“安慰”我。

A:大师,我知道的,你内心其实还是个孩子,想哭就哭出来吧,会好一点。情绪不要压抑,释放出来会好很多。虽然你很看起来很坚强,我能感受到不为人知的悲伤。

大哥啊,你知不知道“优秀的人,从来不会输给情绪”这话谁发明的,是我啊!

我“内心其实还是个孩子”,这不是打自己耳光吗?我这条朋友圈纯粹吐槽一下,不要过度解读好吗?

况且能靠哭就解决的情绪,从来都不是什么真正的情绪,人要化解一个情绪靠的是对情绪的认知,而非宣泄。

一段好的亲密关系,最终走向悲剧,往往是从不好好说话开始的。总把消极和负面的东西扔给对方,只会让人感到别扭。

毕竟打着“真爱”的旗号,让别人为你的糟糕情绪和言行买单,是情商极低的表现

-03-

真正的好好说话,该是什么样子的呢?

我有一个学生毕业了,我也就是在大一教过她心理学,不是很熟悉。突然她来找我咨询,她毕业后,有好几个单位愿意要她,她不知道如何选择。

我建议选择工资最高的那个,其他因素先不考虑。让供养你这么多年的父母,好好歇一歇吧!

但是工资高的有两家,于是我建议选择休息时间多的那家。

女生不解:“老师,刚毕业不是应该更努力一点?你为什么让我选择休息多的那家!”

我告诉她:方便她再找一份兼职。

于是女生回了我这么一段。

“周老师你才华横溢,你又当老师又当作家又当主播,可以兼三份工。而我这样的小菜鸟,恐怕只能多看看书了!”

这个时候我该回什么呢?

首先你要知道这个女生想要什么?

微课直播间里,很多同学说,这个女生有点不自信,她想要一点安慰。

她想要的不是安慰,她想要的是鼓励。安慰你告诉一个人情况没那么糟,鼓励是告诉一个人她“可以的”。

有同学说,她不想兼职,我应该换一个建议。

兼不兼职,此时重要吗?不要总想着帮别人做决定,也不要想着迎合别人的想法。理性的建议太冷,真正的情商高手,从不说冷话。

她想要的是什么?

她想成为我这样的人。

那么我们就给与她这份支持吧!我们这么说。

“在这个狰狞的世界里,你要在这么多的企业里做选择,就好像与众多怪兽搏斗一样,这样的精神怎么会是一只小菜鸟。况且,我能兼这么多工,不是因为我才华横溢,而是因为我别无选择,在这一层面上,我相信你和我一样。”

大部分时候,人们说出一个自嘲的话,不是为了让你迎合,或者是安慰他,是为了让你否定这句话。

这便是一种情绪价值。

心理作家大将军郭这么说过:

提供情绪价值,就是先学会积极关注。

这样做的好处是,你不但能在这个过程中学会如何积极的回应对方,提供高情绪价值,更重要的是你能渐渐获得明朗而乐观的看待世界的角度,当你变得更积极,你自然能做到提供高情绪价值的第二步——更倾向于提供正面的信息。

你会发现值得报怨的事越来越少,而你想要分享的快乐越来越多。

高情商的人,为什么一开口就赢了,因为他提供的情绪价值,是无价之宝啊!

人与人之间,最大的吸引力,不仅仅只是你的容颜、你的财富、你的才华;而是,你传递给对方的温暖和踏实,以及传递给对方的那份正能量。

 

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