• 1
  • 2
  • 3

愤怒的背后是什么?

2017-11-03    来源:壹心理    浏览次数:37

 

 

『如何在孩子面前舒缓我们的情绪,首先要清楚愤怒的背后是什么』

 

什么是负面情绪呢?

 

负面的情绪,有愤怒、焦虑、悲伤、抑郁等等。

一般来说,不会把快乐、兴奋那种特别满足,或者特别喜欢的情绪当成负面情绪。

 

01  深陷情绪,忽视隔离

 

当你跟一个焦虑的人相处,你也会变得特别焦虑。如果妈妈或者爸爸是焦虑的,这种焦虑会传递给孩子,然后产生冲突。

 

有些妈妈要出门了,孩子还在慢慢收拾他的东西,这时妈妈开始焦虑,觉得孩子接下来有可能影响到约会,上课迟到等等,这促使了妈妈帮孩子收拾,甚至于对孩子有一些责怪。

 

如果我们没有办法很好地应对,同时希望孩子能够照顾我们的情绪,那么这个时候妈妈会说:

 

你为什么不体谅一下我呢?

为什么你不关注我的感受呢?

为什么不能听话点?

 

孩子似乎又变成了伤害我们的人。

 

我们深陷到悲伤的情境中,会忽略到周遭的一切。

 

一位悲伤或者抑郁的妈妈跟周遭一切都是隔离的,这种隔离导致孩子各方面的诉求都没有得到一个很好的回应,甚至让孩子认为自己的一些诉求,有可能是有罪的。

 

因此,当孩子看到妈妈悲伤或者抑郁,就会变得胆小内向,可能完完全全被忽视。

 

有一些妈妈会对孩子说:因为我生了你,妈妈觉得生活有一些东西发生了改变,很难过,但看着你我又没办法,我必须要为你活着,必须每天辛苦地去工作。这就变成了一个苦难的妈妈,一个悲伤的妈妈。

 

当你这样表达出来的时候,孩子是小心翼翼、战战兢兢的。你会发现,有些孩子会主动帮妈妈做很多很多事情,实际上更多的是他感觉到被忽视了,又希望能为妈妈做一些什么,让妈妈开心起来。

 

但是一个悲伤的妈妈并不会因为孩子做什么而开心起来,孩子会特别无助无力,甚至带着一种原始的深深愧疚感。

 

 

02  愤怒,背后是恼和羞

 

中国有一个成语叫“恼羞成怒”,用它来形容跟孩子们之间的关系是最确切不过的。

 

当我们在孩子面前表现出愤怒,往往背后是恼和羞,愤怒是一种让我们感觉到特别有力量地情绪发泄。

 

豆子三岁左右时,他看到电脑上有一个U盘,觉得非常好玩,因为U盘插在电脑上运营时会一亮一亮的,我们都知道三岁的孩子特别喜欢玩水,所以他把U盘拔下来往抽水马桶里一扔,可他扔完以后,并没有马上冲掉,而是跑到我面前,把我拉到厕所里,看着他把U盘冲掉。

 

那一刻,我是崩溃的,怒火到直想揍他。在愤怒充斥头脑时,真的会有这种情形。

 

U盘里的资料要花了很多时间和精力整理,孩子把U盘冲掉,损伤我的利益,而我之所以如此愤怒,是因为我对现状无法改变,更多的是失控的挫败感,同时这种体验是我们不愿意有的。

 

因为失控的恐慌感、挫败感会淹没到我们,不想被淹没,我们必须要奋起反抗,这时候愤怒就产生。

所以恼羞成怒的概念就是一方面憎恨自己、自责、自我攻击或者后悔。

 

那羞是什么?体验羞耻是觉得做了某些事,可能让人所不齿,那一刻,我们可能会被所有人边缘化。

 

羞愧感,需要我们做出很多的补偿,在没有能力补偿时,它会一直呆在那里,这种感受太难以面对,以至于有人因羞愧而自杀。

 

03  无法掌控现实,愤怒焦虑

 

也许孩子只是做出一个行为,而真正激发愤怒的是你无法掌控的现实。

 

当我们对孩子有特别高的期望时:考试一百分。但孩子有可能只考了80分或者60分,那一刻期望落空了。

 

当我们对未来一些事有深深的焦虑感,就会特别希望身边有让我们舒缓的东西。

 

因此当我们发出一个指令,孩子并没有按照指令去行为,或者他往你想要的反方向走。我们会有一种控制失败的挫折感,这很糟糕。

 

比如我们想跟孩子亲近一些,但孩子可能有喜欢的东西更吸引着他。孩子离开了你,我们没有被重视,而这些感受在我们还是孩子时,都会产生深深的恐惧。

 

同时,当我们认为自己的孩子是非常好,自己是一个好妈妈或者好爸爸这种自恋的感受时,有可能我们会面临一个自恋损伤的问题。

 

 

04  情绪的背后,怎么办?

 

如何在孩子面前舒缓我们的情绪,首先要清楚愤怒的背后是什么:

 

第一,愤怒或者每一个情绪的背后,一定有某种诉求。我们希望孩子能够听到我们说话,所以歇斯底里地大声说话,这是希望被回应被关注的一种需求。愤怒的背后一定藏着一些我们无法面对的情绪,同时还有诉求。

 

第二,“因为你做得不够好,所以我怎么样”,这是一种负面的体验。你认为对方促使你这样,把对方假想成了一个敌人。如果我们把责任全部放在对方身上,把对方看作是一个要来满足你的人,那我们对他打骂似乎都是理所当然的。这并不合理。

 

第三,我们是孩子的监护人,是他的父母,这使我们错认为某些行为是被允许,然后我们就不会控制自己的情绪,同时也不会真正地与愤怒的感受待一会儿,这是我们所说的:愤怒在孩子面前。

 

如何更好处理自己的情绪,不把负面情绪带到跟孩子的互动中?

 

首先,学会表达情绪。

在很多的夫妻关系或情侣关系会出现这种情况:我不说你也应该知道。

 

但是,作为孩子是没有读心术,他只是从和妈妈爸爸长期相处中得到一些小小的了解,这种了解是不全面的,没办法很完整地看待爸爸妈妈。

 

妈妈的情绪是属于妈妈的,我的情绪属于我的,他没办法分清楚,所以是混沌。

 

所以有时候我们需要表达情绪,比如说:“妈妈现在很难过,因为你对妈妈大吼大叫,如果你能平静下来,妈妈感觉会好很多。”

 

其次,承认自己的不完美。

孩子的所有一切都有可能从我们身上认同过去。

 

我们更有理由重新处理自己的情绪,而不是让孩子成为你情绪的照料者,所以也可以承认我们的不完美。

 

我们的愤怒,恰恰是我们责怪自己的不完美,在恼羞成怒里还有自恋损伤的部分,所以我们要接受自己不完美,同时要相信孩子是爱你的,而不是来给你添麻烦,也不是讨债鬼。

 

你的痛苦,你生活中很多的不如意,不是因为你孩子引起的,而是你自己无法去面对而已。

 

因此,如何控制在孩子面前的一些负面情绪,就是能够理解自己,了解自己,同时理清关系,理清跟孩子之间的关系,把彼此的角色定义好,不混淆,也不逆转。

分享到:0
0条 [查看全部]  相关评论

首页 | 关于我们 | 联系方式 | 使用协议 | 版权隐私

CorpyRight 2016 愤怒的背后是什么?_陕西人文_三秦瞭望_文化_陕西大学生在线 AllRight Reserved.
主办单位:西北工业大学  陕ICP备07500541号  技术支持/名远科技

陕公网安备 61011302000269号