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你的记忆可能正在绑架你的人生

2017-11-03    来源:壹心理    浏览次数:41

 

 

01  每个人对记忆都有偏好

 

就生命而言,一个人一份专属的记忆。

一份记忆也代表这个人所经历的一切。

人通过回首往事,来定义自己这个概念,没有了往事和记忆,没有人知道“自己”是何人。

所以,人的一生可以说是“记忆中的一生”

 

但是,记忆是绝对真实的吗?


没有人可以记得所有的往事和细节,我们还常常会选择性失忆或者按照我们的喜好编造一个关键性的细节。


其实,对于一个人的人生来说,记忆究竟有多大的容量或者多么真实而全面并不是那么重要,重要的是,我们怎么看待这份记忆。

 

在我们经历的岁月里,

我们有快乐的记忆,也有悲伤的记忆;

我们有创伤的体验,也有被爱的体验;

我们有成功的体验,也有挫败的体验。

这一切,都是我们的记忆。


但是,对每一个不同的个体来说,我们按照怎样的路径和偏好来提取我们的记忆?我们怎么解释或者理解我们的记忆?

相似的情境出现时,我们立马会忆起旧时类似的体验,我们这种回忆的脑回路是怎样的?


有关记忆的这一切,都极为个性化,浓浓地充满着这个人的人格特点。


 

02 我们依靠记忆来调节情绪


我很喜欢心理学家阿德勒关于记忆的一个观点。

 

他这样说:“我们不难观察到个体是怎样依靠记忆,来调节情绪的。当一个人遇到困难,悲观失望的时候,他就会回忆起以前类似的经历。”


但是在这里,就出现了个体的差异,也就是人格的差异,或者说潜意识模式的差异。


阿德勒观察到的是,一个忧郁的人,他的记忆几乎都是带有悲观色彩的。而一个乐观向上的人,他只会选择,与他乐观向上的性格,对等的记忆,他的记忆通常是愉快的,会让他感觉更加愉悦。


根据这个关于记忆的理论,


两种不同人格特质的人,遇到了同样的困难,现实让他们同时感到悲观失望的时候,忧郁的人,这个时候会认为他过去所经历的一切,都像今天的现实一样,带有悲观色彩,都是原生家庭的创伤造成、沿袭而来,因此他的未来注定也是一片灰暗;

 

而一个乐观的人,他可能会回忆起,他过去在经历困难的时候那些克服了困难的记忆,在有创伤的原生家庭里自己得到过一些额外的幸福体验的记忆,他心里会说“总的来说我是幸运的,就像过去一样,再大的困难我都能克服,我都会有收获”,这种提取记忆的方式配合他乐观的人格特点,让他走过困难的道路时,也能感到愉悦,鼓励自己并保持平静的心态。

 

这,就是记忆的一种魔力。

 

 

03  同样的经历,却有不同的记忆


也就是说,我们即使经历了同样的情境,同样的往事,大脑中储存了一段同样的记忆,但是当我们在某个时刻回忆起这一段记忆时,你的人格的特质、你的成长程度、你看事情的视角和你内心的力量,决定了你提取记忆的内容和倾向。

 

这会有很大的差别吗?答案是会的。


原生家庭给予我们的养育环境,是我们最早的记忆,那段记忆对于每个人的影响,都是非常深刻的,会内化到我们的人格之中。


很多人有这样的疑惑,虽然我有不大好的童年,我的童年的确是有创伤的,当年在那样的普遍环境下,大家的父母都忙着工作挣钱,想办法让孩子吃饱,有学上就好了,别人的父母也是这样忙一天顾不上和孩子说几句话,


为什么只有我的性格出现了这么多的问题?


为什么我总是经历失败的恋爱?


为什么我的生活这么的让人觉得心累?


其他人却没有呢?

 

一句原生家庭,的确解释不了所有问题的答案。

 

我来说一个故事。

有一个不错的姑娘,来自一个重男轻女的家庭,爸爸长年在外花天酒地不务正业,家庭负担都是妈妈在承担,与此同时,爸爸从未对这个女儿正眼相看,温和地表达过什么情感,爸爸将仅有的一点爱,分给了儿子。

 

后面的故事,我要分出两个版本。


在第一个版本里,姑娘从20岁到28岁经历了三次恋爱,都没有走进婚姻。


姑娘回忆自己的原生家庭遭受到的伤害,想到自己三段不成功的恋爱,觉得自己始终是一个没有被好好对待过的受害者,她的记忆里都是被父亲、被男友伤害的瞬间。

她记住了男友的所有的糟糕的部分,每一个被忽视和伤害的瞬间,然后和她父亲的糟糕叠加在一起,让28岁的她对人生形成了这样的定论:男人都是很糟糕的,会任意伤害女性,女性在关系里总是付出的那一个,婚姻很可怕,男人是不值得信任的。

 

在第二个版本里,姑娘同样是从20岁到28岁经历了三次恋爱,一样没有走进婚姻。


这个在原生家庭有很大创伤的姑娘,想到自己经历的三段恋爱,她记住了那些被爱的瞬间,她虽然从未被父亲好好地注视过,但是她在恋爱里,尝到了被重视和关注是怎样一种感觉,她记住了她收到情人节礼物和玫瑰的那天,记住了曾经被追求者带到氛围很好的高级餐厅吃饭,记住了恋爱中很多美好的部分。

 

两个版本里,姑娘对待记忆的方式,是不同的,她在不同的版本里,认为值得记住,应该一直记住的“重要事件”也大不相同。


这种不同,很大程度,也决定了她的未来。

 

 

04  我们总是根据记忆定义着自己


我们沿着两条不同的线,来到了这个姑娘的30岁。


当她再一次面临一段可能开始的新感情,一个生命中新出现的男性,当然这个男性肯定不会是完美的,也不会是足够成熟的,也是带着他的人格缺陷、原生家庭的创伤,来到这个姑娘面前的。

 

当关系遇到挑战,两个人产生分歧摩擦,姑娘也有一些受伤的感觉的时候,两个版本里的姑娘的此时此刻,回忆往事,提取的记忆,将完全不同。

 

沿着第一条线,姑娘30岁的时候,回忆起她的前30年,几乎都是悲观的。她所有提取的记忆,都构成了一条她对于自己的定义——我一直都是生活中的那个受害者,我有糟糕的原生家庭,我没有办法很好的建立亲密关系,我相信所有男人都有问题,我总是碰到伤害我的人,这一切都让我精疲力尽,人生实在是很艰辛。

 

沿着第二条线,姑娘30岁的时候,回首她的前30年,她觉得我的二十岁,比我的童年好了太多,我成长了,独立了,离开了不爱我的父亲,离开了过去我无法选择的环境,我发现我也有得到爱的权利和资格,她淡化了伤害的瞬间,总是一遍一遍的想起那些让自己感到自信和幸福的体验:


曾经以为毫无价值的那个自己,在第一次收到对方告白时候的激动的心情;


她总是想起那一束鲜艳灿烂的玫瑰花还有那家餐厅泉水般流淌的钢琴的声音;

她总是想起她的第一个男朋友充满爱意看着她的眼神。


这些被她选择的记忆,坚定了她面向未来的信心,她告诉自己“我是有价值的,我是可以被爱的。尽管我的上一段。做得不那么好,但我的下一段也许会做得更好”。

 

结果可想而知。

第一个版本中的女主角,在她30岁面临一个新的恋爱机会的时候,她怀疑,她畏惧,她先入为主地满含对男人的憎恶和愤怒,亲密关系还没有开始,就已经让对方倍感压力想要逃跑。

 

第二个版本的女主角则越战越勇。无论她能否再度恋爱拥有美满婚姻,但是这个姑娘对于自己的相信、未来的相信和生命的活力,足以让她创建出她所想要的人生。


 

05  重塑回忆,可以改变你的人生

 

一个人的记忆,不是偶然的。在阿德勒的观点里,一个个体的记忆通常都记载着他自认为重要的事件,这是人从数以万计的印象中筛选出来的,所以记忆可以称作一个人的“生活故事”。

 

我们在记忆的驱使下。用记忆来安慰自己,或者警告自己,从而去实现我们人生的下一步,或者去应付即将发生的事情。

 

关于记忆,即使是同样的记忆种子,也会长出完全不同的大树,因为新产生的记忆会不断和旧的记忆产生作用,互相叠加或者覆盖,然后我们会用我们自己独特的方式,去拣选记忆,来定义我们自己的人生。

 

我们真正记得住的,能够影响我们的现在和未来的时间的那些回忆,都是那些,我们自认为重要的事情。

所以,我们自认为重要的事情是什么?往往决定了你怎么定义自己的人生。

 

此时此刻想起你的过去,无论是20年30年还是40年。你的回忆是积极的还是消极的?你记起的都是那些悲伤的片段,还是那些闪耀着光芒的快乐的片段。我觉得,我们需要问问自己这个问题。

 

很多人做心理咨询的目的,看各种公众号的文章,学习心理学的目的,都是想弄清自己过去究竟发生了什么,我的原生家庭究竟带给了我什么?我身上携带的潜意识代码是什么?创伤是什么?

 

其实,经由这些路径,大家最根本的目的,是为了让自己变得更快乐更幸福,让人格变得更成熟和完善,让自己更加懂得如何去爱去和他人建立链接。

 

达到目的的方法有很多种,道路也很漫长,但我觉得有一件事情,是我们可以从现在做起。


想拥有更积极更快乐的人生,想拥有更有力量的人格,那么你可以选择,重塑你的记忆。


重新拣选那些,在你过去经历的事情中,你认为,最重要的事情。搜寻那些可能被你忽略的你曾经有掌控感、成就感、幸福感和满足感的时刻,搜寻那些你得到重视和尊重的时刻,搜寻那些给了你关怀和认同的他人。

 

如果你的回忆里都是悲伤,又怎么能够成为一个幸福的人呢?如果你的回忆里只有悲伤和消极,你真的相信幸福和未来吗?

 

回忆,是我们撰写我们人生故事的一种方式。


忧郁的人,自然回忆也是忧郁的。也就是说,怎样的人,就会拥有怎样的记忆

这是一个鸡生了蛋的问题。

但别忘了,蛋也可以生出鸡。

 

我们独特的自我,决定了我们以怎样的心态去回忆,决定了我们记住了哪些而忽略了哪些,但是反过来,回忆也同样可以影响我们的自我和人格。


我们在重塑回忆重新在记忆里拣选我们认为重要的事情的时候,这同样会作用于我们人格的塑造、自我的成长和更新。

 

这就是,回忆真正的魔力。

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