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说话太直背后的心理机制

2017-05-11    来源:壹心理    作者:达芙妮    浏览次数:205

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文:达芙妮 | 壹心理专栏作者 微信公众号:工业时代的月亮(ID:gysddyl)
责任编辑:黄小希 格格
题图来源:123rf

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日常生活中经常会遇到一些人,说话很直,经常得罪人,但是他们往往自己并不知道,或者说即便知道也好像不太在乎,他们往往有一种我坚持了真理,我说的就是事实,既然是真理就谁都不怕的大义凛然,无所畏惧,让对面和他们沟通的人十分内伤。

对于这种人人们究竟有多讨厌,只要看看微信朋友圈里每十天半个月就火爆一篇的《嘴上直就是心理坏》《当一个人说他只是嘴上直时》等等类似的批判文章就可见一斑了。

但是嘴上直的人就是心理坏吗?未必。

我们也能发现确实有一类人嘴直但心其实很热情善良。那么为什么一个心地热情善良的人却总会用嘴伤人呢?

今天我们就从心理学的角度来扒扒这个梗。

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说话太直之所以伤人,是因为说话的人只顾自己说话,并不考虑对面和他对话的这个人的感受,也就是说在说话很直的人的头脑和眼睛里,他在和你说话,但是他只聚焦于他所说的事和他所思考的问题,他并不关注你听见这些话的感受,你在关注什么,这些话会不会伤害你,对你是否产生不良影响这些问题。

那他为什么会这样呢?因为他不会换位思考,所以不在乎别人的感受。

确切的说,他意识不到与人沟通交往还要考虑别人的感受这个梗,他以为你和他的感受会是一样的,在他的心智思维模式里,全天下的人对一件事的理解只跟这个事有关,这个事是个1,所有的人都会理解这是个1,而不考虑由于每个人成长经历、看待事情的角度不同,利益不同,关注点不同,动机不同,同样的一个1,别人可能理解出2,3,4,5,6等等其他的意思和内涵。

就是说在很多说话很直的人的眼里,他觉得和你共用的是一个世界,不分你我,他觉得没事,这个说出去的话没给他造成不好的感受,那么也就不会给你造成不好的感受。所以当你不舒服了、难受了,内伤了,抗议了,他们一般会很不解,觉得“这有什么”,觉得你很莫名其妙,自己很无辜。还有很多说话很直的人,因为从不关注别人感受,所以平时对事的注意力就格外集中,导致他们对事情的洞察力很强,特别追求语言的犀利化,以至于在公共场合他们似乎特别有见解,而毫不理会这种见解可能建立在别人的痛苦之上。(这只是一种歪曲的表达自己存在的方式,你可以认为这种人没有建立良好的获取自己存在感的方式,是一种不会说话的极致版。)

正常情况下,当一个情商正常的人在说话时,他会首先扫视环境,关注每个人的差异,每个人是否话里有话,他会结合自己的身份地位,很快地判断出这种场合说什么样的话会比较合适,说什么样的话既能表达自己,符合自己的身份,又不会得罪人,使人难堪。

但是一个不会说话的人或情商很低的人他就缺乏这个意识,当他处在一个同样的情境里的时候,他眼里对其他人的情况毫无察觉,对环境毫无意识,所以往往他一开口说话,就不在点子上,游离在大家的语境之外,别人的话外之音他也视而不见,很多时候像是自说自话。或者说出很多让大家尴尬的话也不自知。

虽然他跟大家面对面,躯体上貌似在一起,但是似乎他是在自己的世界里,这个世界周围如有一种无形的透明的罩子,别人进不去,他也出不来。所以有时候,你被他说出的话气个半死,他还在你面前心安理得,一脸无辜的看着你。

没错,相当蠢萌。

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一个人与外界沟通的方式最初是由家庭塑造的,很有可能一个说话很直的人会有一对同样说话很直的父母。在这样的家庭里,说话很直这个事从来就不是个事,大家沟通的时候会只关注事,而不关注当事人的感受,而其背后代表着的是一家人不分你我共享共生的心理机制,这样的家庭,每个人可能都没有私心,他们有着共同的动机。当然也就缺乏界限。

如果父母和子女之间的心理存在共生,没有建立清楚地界限,他们平时对越界的行为也就不会有抵触,也就是说平时他们中有谁做错了事情,其他人都可以跑来指责他,而不用考虑他的感受。而一个人被发现了什么特点,缺点,其他人可以毫无节制的表达出来,从来不关注当事人的内心。在这里一个人的动机是被默认为是高尚的,他是为了公,他出来指责是为了你好,所以你不会觉得不考虑你的感受是个问题,

一切都已默认,反正都是为了你好。

还有一种可能是在说话很直的人的家庭里,日常的沟通就是各说各话,各干个事,大家对于彼此的感受也毫不在意,甚至互相指责,彼此都不认同,沟通存在扭曲,以至于孩子无法习得有效沟通,只能被迫学会表达自己就行的沟通模式。

这几种家庭模式共同的特点就是对于感受的漠视,可能每个人都会强调自己的感受,只活在自己的感受里,而从来不考虑别人的感受,只懂得表达自己的感受,而不懂得与他人感受的交流。所以当他们与外界交流时,也就会出现只顾自己说,而不顾别人到底要不要听,适不适合听这个问题。

有意思的是,我猜,在一个说话很直的人的心理,大概从来就没有被共鸣过,被理解过,所以他并知道如何去与人共鸣,如何去理解别人。也就是传说中的非常以自我为中心的感受模式和沟通模式。

一个心智成熟的成年人,背后会意识到自己和别人的不同,自己和别人是分离的,一旦意识到这种不同,当事人在说话做事的时候就能区分出你我,就会考虑你我双方的利益和感受,他知道他不是你,你不是他,你们是单独的两个个体,你们俩很可能动机不同,利益不同,我说出去的话只能我自己负责,我觉得好别人未必觉得好,这种与别人的界限分离会让人从心理上产生客气,一种心理意义上的疏远会带来尊重和风险提示。

那就是意识到无论怎么样,你跟别人都不是一个人。

所以你在说话办事的时候,要考虑对面你这个人的感受。

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从上面我们可以看出,一个人说话很直跟他是不是个坏人没有关系,他只是不会考虑别人感受,不过你也可以说不考虑别人感受是有自私的嫌疑,毕竟以自我为中心总是会让人感觉不舒服的。

只是我想提到的是生活中的另一种人,那就是说话特别会考虑别人感受的人,所谓“见人说人话,见鬼说鬼话”的人。

如果一个人特别会说话是建立在考虑别人感受,不伤害别人的基础上,我们认为这是一种高情商的个人修养。

但有时候很多人依靠说话为自己谋利益的时候,就变成了一种对别人的操控,因为这种人永远不暴露真实的我,他所说的话永远是他想让你听到的,而可能并不是事实,甚至跟事实相差十万八千里,又或者他嘴上说一套,背后做一套,甚至口蜜腹剑,你就知道光靠一个人的说话去判断一个人是否善良就太不靠谱了。

如果生活中你经常生一些说话太直的人的气,一般你的心智年龄可能比让你生气的人高不了多少。当你再遇到说话很直的人时,不妨转到他的背后,看透他背后的心智年龄,看到他之所以会自我为中心的感受模式,想想他的家庭成因和成长经历,我想你会理解他,而不仅仅是推远这个朋友,尝试去理解他,如果你的心智高过了他,你就自然懂得如何与这种人相处,他的行为模式就不会再给你带来困扰。

生活到了一定年龄,你会发现会说话的人特别多,能说到你心里去,说好话的人遍地是,相反倒是能跟你说真话的人很少,即便这真话有时听起来很闹心,很刺耳。

至于那些整天直来直去,说话不过脑子,经常得罪人的人,相信生活会教育你们,老是这么以自我为中心,不考虑别人感受是件多么招人烦,招人恨的事,估计你们也满腹委屈,经常出力不讨好。

是该好好反思一下自己的沟通模式了,学会说话是一种很重要的能力,好话就要好好说,坏话也要婉转说或不说,说之前先考虑一下对面人的感受,而不是只考虑自己,如果你只考虑自己,别人就会给你阻力,这个不好的感受会进一步反弹回来,让你也不舒服。

万物平等,哪怕是你觉得对面是一个各方面都不如你的人,你也要学会尊重别人,这才是真正的修养。

即便是对自己的家里人,亲密的人,也是如此,甚至更要如此。

低情商这件事不仅会给别人带来不爽,更重要的是会影响自己的成长,看了这篇,希望我们都可以提升自己的情商。

作者简介:达芙妮,心理学硕士,国家二级心理咨询师,7年心理学学习经验,豆瓣《与人相处那些事》作者,诗人。微信公众号:工业时代的月亮(ID:gysddyl)

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