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别人的评价真的那么重要吗?

2018-03-13    来源:壹心理杂志    作者:吴在天    浏览次数:66

 你有没有想过,为什么别人的评价对自己那么重要,重要到可以影响你的心情,甚至影响你的选择。

 

-01-

 

有位来访者说,自己很容易受到别人评价的影响。

 

春节期间,她带孩子去了三亚旅游。北方长大的孩子,第一次来到南方的海边城市过冬,开心地在度假村里光着脚跑来跑去。

 

民宿的老板娘说,她对孩子还是真宠爱,孩子想光着脚跑她也同意。


 

 

本来,她不觉得孩子打赤脚有什么问题,在家里的时候儿子也经常光脚在地板上玩。当老板娘说了两三次后,她开始觉得不该让儿子再光着脚踩地板了。

 

于是,她跟孩子商量,在这里就穿上鞋子玩,在家里的地板玩可以继续光着脚。


但是孩子不理解,为什么这里就不可以了呢?妈妈又解释不清楚,孩子就不乐意了,觉得以前都可以光着脚玩。

 

她见儿子不买账,自己又说不清楚,虽然觉得孩子光脚没有问题,但是却不知道为什么如此在意老板娘说的话。


她忍不住的去逼孩子穿鞋,孩子死活不愿意,最后孩子哭了,她的心情也跌到了低谷。

 

她说当时的内心非常难受,想着如果孩子可以穿起鞋子就好了。但是,自己为什么如此在意别人的说法,甚至还要为此去逼孩子。

 

-02-

 

对别人的评价太过敏感,就好像别人的评价,在不同程度上定义了你是谁一样。


 

 

比如这位来访者,因为别人的一句话,似乎就把她定义成了一个太宠爱孩子的妈妈。


这个定义,让她觉得是不好的,而她的自我又不够强大。于是,她逼孩子穿鞋的反应,就像是给了对方一个交代似的。

 

这种交代,是在希望对方能够修改对她的评价,这样就好像可以改变她对自我的定义。似乎这样,她就可以是个别人眼中的好妈妈了。

 

我们太在意别人的评价,是因为我们的自我太脆弱了。


 

 

 

在个人成长中,核心自我的形成,是人格成熟的里程碑。

 

核心自我在形成之前,我们就像是环境的响应物。譬如,你对别人的评价非常在意,你会极力调整自己,以争取做到别人眼中的最好。

 

但是,一旦你的核心自我形成了,即使是环境的变化,会激发你的反应,但也难以动摇你的根基。


而且,你还有了从环境中跳出来观察的能力与智慧。

 

自体心理学的创始人科胡特说:

在情绪的惊涛骇浪中,有一个核心自我稳稳地站在那里。它会摇晃,摇晃是一种呼应,但只摇晃,根基不被动摇。

 

而这个核心的自我,就是来自于孩子对父母人格的内化。

 

-03-

 

科胡特认为,核心自我的形成,常取决于关系的质量。


而一个功能良好的心理结构,最重要的来源是父母的人格。

 

若母婴关系足够好,即妈妈没有和孩子长时间的分离,总在孩子身边,并且与孩子有敏感的回应。


能够承接住孩子的情绪,也能守住界限,那孩子在三岁时,就可形成一个有弹性的独立自我的雏形。


 

 

 

足够好的母婴关系可简化成两点:带有共情的回应,和情绪过滤的容器。

 

若有这样温暖且有良性互动的稳定关系,你会感觉到,你的心灵在迅速成长。   


突然一天,你会发现,自己不再被外在环境中的苛刻评价所左右,那就意味着,你终于有了自我。

 

但是,我们很多人的成长,不仅得不到共情和接纳,更多的往往是忽视和否定。

 

为何太多人那么在乎别人的评价?

 

因为对孩子而言,最可怕的是不被父母的看见,而被评价,至少是被看到。

 

-04-

 

我们渴望被看见,所以我们在意评价。

 

如果别人的评价,意味着自我存在的价值。那么,在乎别人的评价,就是在乎自己的价值是否被人看见。

 

我们只是在渴望一份看见。



而你在意别人的评价,恰好是因为你在意这段关系,你害怕失去这段关系。

 

就像小的时候,你害怕不被父母看见一样。


你之所以害怕,是因为小时候的你,觉得自己不可能有其它的关系,你甚至以为自己建立不了新的关系。

 

评价,就像是一种限定。

 

别人对你的评价,是把你限定在一个角色里。

 

你在意别人的评价,就等于把自己限定在这个关系里,就像小时候,你认为你的世界只有父母。

 

你对他人的评价如此在意,很有可能是,你对他人的评价赋予父母般的意义。


即使是长大了,你仍然用自我限定的方式,对早期与父母的关系表达你的忠诚。


 

 

 

 

所以有时候,你也会忍不住的自己评价自己,我们内在评判的产生,是源自与父母共处的渴望,源自于对关系的渴望。

 

-05-

 

只有在你不了解自己的时候,别人对你的看法才变得重要。

 

在意别人的评价,只因它证明了自我的存在感会被人注意到,而自我存在感,才是我们真正想要的。


就好像登上山顶之所以重要,是因为可以证明我们爬过山,而爬山的过程,才是我们真正享受的。

 

我们在意别人的评价,在意每一份关系,是因为我们害怕这份关系没有了,自我的价值好像就不存在了。

 

但是越是限定自己,就越是难以建立更多的关系。


 

 


我们需要被看见,而那得是带着理解、爱与接纳的眼睛。


要求与评价,就像绳索一样,会捆住我们的心灵和手脚。

 

有位做自媒体的朋友说,总有人在评论区留言攻击她。


一开始,她还会很在意粉丝的看法,但是你永远满足不了每一个人。


她发现,当她过于满足粉丝的阅读需求的时候,却丢失了自己的立场。

 

当她看到这一点时,她就不再限定自己,对于留言攻击的,她一秒都不犹豫的怼回去或直接拉黑。


而且,她的平台并没有掉粉,反而因为她的真实和犀利,又吸引了更多的粉丝。

 

 

马克·鲍尔莱因说过,一个人成熟的标志之一就是,明白每天发生在自己身上的90%的事情,对于别人而言根本毫无意义。

 

原来的你,需要别人告诉自己,你有多好。


只是你忘记了,你已经长大了,你可以不需要任何人界定好或是坏,不需要任何人来评价你的应该或是不应该。

 

就像范冰冰说的,我不需要嫁入豪门,我自己就是豪门。

 

放下那些评价,才能活出自己的生命,你的存在本身就很有价值。

 

记住这三个字:管他呢!

 

连岳说,这是让人生变得简单而美好的三个字。


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